Instintos

Deus, em sua imensa sabedoria, criou o homem a sua imagem e semelhança. Se o que diz a Bíblia for verdade, Deus tem problemas sérios. Principalmente quando se trata de instintos e vontades.
Quem nunca teve aquele instinto assassino de comer, aquela fome arrasadora que, como diria Luiz Fernando Veríssimo, arranca a patina de civilidade de nós e nos reverte ao primata canibal?! Tudo bem, não precisamos ser tão dramáticos, mas que às vezes temos aquela fome inacreditável, isso lá é verdade.
Outra vontade que as vezes temos é de ir ao banheiro. Não é simplesmente uma vontade de fazer xixi. Eu estou falando daquela vontade louca de defecar, na verdade, de cagar mesmo. Que atire o primeiro rolo de papel higiênico quem nunca passou por isso.
De repente, você sente aquele embrulho no estomago, como se tivessem judeus e palestinos lutando lá dentro. Depois desce um frio pela espinha, daqueles que fazem ate você ter um tremelique. A próxima etapa são os arrepios. Simplesmente todos os pelos do seu braço ganham vida e resolvem levar, praticamente fazendo uma parada militar ao longo do seu antebraço. Por fim, o suor, escorrendo pela sua testa. Pode estar fazendo menos dez graus lá fora, mas mesmo assim você esta suando.
As outras pessoas começam a achar que você esta passando mal, tendo um ataque de febre, entrando em surto psicótico. Na verdade, você esta entrando em surto. Você começa a olhar para os lados, a procura de um banheiro, uma latrina, meu Deus, uma lata de lixo! Nessas horas os homens se dividem em dois tipos: os que fazem suas necessidades onde puderem, seja lá o estado em que esteja o banheiro, e se estiverem na fazenda ou no meio da estrada vão fazer é no mato mesmo e olha o pé de urtiga, e daqueles que preferem lugares mais higiênicos.
Obviamente, os do segundo tipo sofrem mais porque tem horror a banheiros públicos, ou na verdade, qualquer lugar que não seja o banheiro da sua própria casa. Devo confessar que sou do segundo tipo. Quando estou viajando é uma coisa horrível. Nem mesmo posso me regalar com quaisquer iguarias que sejam servidas em jantares ou almoços, vai que me da a vontade louca de cagar, não tem lugar e ai que inferno. Imagine você dentro duma casa trancada com ela pegando fogo. É mais ou menos assim que a gente se sente quando precisa ir desesperadamente ao banheiro mas não consegue. Abençoados sejam aqueles que conseguem defecar em qualquer lugar.
Agora o pior de todos os instintos é o sexual. Sabe aquela gata do departamento ou aquele vizinho moreno e sarado? Aquele tipo de pessoa que você olha e deseja ardentemente ir pra cama com ela? Pois é, nos fomos ensinados que isso é pecado, que devemos levar uma vida monástica, se possível, celibatária. O numero de casos de adultério (que graças a Deus deixou de ser crime) e de mães solteiras prova que a gente não dá conta de fazer isso. Mas a gente tenta, tenta de verdade.
Voltando a gostosa do departamento, nosso primeiro instinto é ir lá e deixar claro que queremos transar com ela naquele momento, de preferência em cima da maquina copiadora. Mas é claro que anos de doutrina não se perdem tão facilmente e não fazemos isso. Muito pelo contrario, soterramos nossos desejos sob tantas camadas de educação e respeitabilidade, que quase nos esquecemos de nossa origem primata.
Agora o pior é quando finalmente realizamos nosso desejo de comer aquela mulher (ou aquele homem, ou o que for, afinal não temos preconceitos), e vamos pra cama. Acho que enfim conquistar a mulher dos seus sonhos seja igual conseguir escalar o Monte Everest: você fica sem fôlego, acha que esta no momento mais sublime de sua vida medíocre, mas também esta brocha, sem saber o que fazer e pensando lá no fundo que aquilo não era nada disso que você estava pensando. Afinal, depois de tanto tempo batalhando pela pessoa dos seus sonhos, você fica tão embasbacado por finalmente ter conseguido, que perde a memória e não sabe mais como transar. Tenta tirar a cueca e só depois percebe que ainda não tirou as calcas. Não sabe onde colocar o pinto e por fim, se não brocha, tem ejaculação precoce. E o pior é que sem maquiagem, aquelas roupas elegantes (ou mais provavelmente provocantes) e tudo mais que ela põe por cima de si mesma, você descobre que ela nem era tão gostosa assim. E se for, não sabe transar direito. É foda, quer dizer, não é foda e esse é o problema.
Enfim, o negocio é arriscar mesmo, cagar no mato e cantar a mulherada sem medo, afinal o máximo que pode acontecer é você levar um fora ou ficar com a bunda ardida por causa das urtigas!